L’oroscopo

di Sibilla Simona

Ariete: (20-3/20-4)
cari Ariete, la vita vi sorride! Peccato abbia i denti cariati e che siate proprio voi a dovervi occupare del conto del dentista. Perciò, attenzione alle perdite di liquidi (e no, non mi riferisco all’acqua) e alle cadute libere nei corridoi scivolosi.

Vergine: (23-8/22-9)
Per quale motivo, ci chiediamo, continuate a perdere le vostre giornate dietro a quel Capricorno, che di voi non conosce nemmeno l’esistenza? A nostro avviso avete due possibilità: un bel pellegrinaggio a Lourdes o una cospicua mazzetta a Venere.

 Toro: (21-4/21-5)
Siamo alla chiusura del trimestre e il vostro ultimo voto di inglese vi aiuta a delineare il vostro futuro professionale: venditore di caldarroste agli angoli delle strade in periodo natalizio.

 Bilancia: (23-9/22-10)
Il maltempo vi mette di cattivo umore, come se aveste il ciclo mestruale, e vi rende scorbutici con tutti. Questo finchè non indirizzerete la vostra rabbia ad un avanzo di galera, ex campione dei pesi massimi che riuscirà a calmarvi in un modo che vi lascio immaginare.

 Gemelli: (22-5/21-6)
Cari Gemelli, questo mese non ci sono buone notizie: la buona nuova della ripresa delle gite vi ha messo di buon umore, ma solo finchè non avete scoperto che la destinazione sarà (di nuovo) il Museo delle Scienze Naturali. Buon divertimento!

 Scorpione: (23-10/22-11)
Il Santo Natale si avvicina… avete fatto i buoni? Provate a chiederlo a quella vecchietta che avete lasciato agonizzante per la strada dopo averle rubato le stampelle per farne porte da calcetto.

 Cancro: (22-6/22-7)
Mese pieno di sorprese! Il gatto che era scappato l’anno scorso è tornato con famiglia al seguito e i vostri voti stanno miracolosamente migliorando. Ma si sa, la vita non è tutta rose e fiori. Infatti la nuova moglie del gatto è una vera e propria tiranna, che schiavizzerà voi, il gatto e la vostra intera famiglia.

 Sagittario: (23-11/21-12)
Congratulazioni, cari Sagittario, voi siete il segno del mese! Le stelle vi graziano con la loro luce e i pianetivi sorridono benevoli; non che questo influenzi minimamente la vostra vita, che anzi sembra procedere peggio del solito. Posso solo consigliarvi di non fare acquisti rischiosi in Borsa.

 Leone: (23-7/22-8)
Ebbene, cari Leone, la Luna fa la capricciosa questo mese e non vi concede la benché minima soddisfazione; ma potrebbe cambiare idea se foste disposti a farle qualche piccolo regalo; perciò, mano al portafogli e vedete bene di assecondarla, o saranno guai.

 Capricorno: (22-12/20-1)
Consiglio del mese per le capricornine: imparate a dosare la quantità di trucco che vi spalmate in faccia, altrimenti il WWF non vi lascerà in pace finchè non riuscirà a catturarvi e a chiudervi in uno zoo per cercare di farvi figliare con l’ultimo esemplare di panda rimasto.

 Acquario: (21-1/19-2)
Meglio non farsi vedere in giro per un po’; la professoressa di Latino non aspetta altro che trovarvi in classe per sottoporvi ad una fantastica interrogazione da fine trimestre e in più sembra che quel Toro a cui dovevate dei soldi vi stia ancora cercando. Scegliete bene i compagni di latitanza!

 Pesci: (20-2/19-3)
Durante le lezioni non potete fare a meno di guardare le farfalle, in parte a causa della vostra scarsa capacità di attenzione, in parte (in gran parte) per la pazzia che si sta lentamente impossessando del vostro cervello. Attenzione a non calpestare i puffi e i sette nani quando camminate per i corridoi.

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