L’oroscopo

 di Sibilla Simona

Ariete:
Se ottobre è iniziato male, cari arieti, continuerà ancora peggio. Ci sarà scuola di domenica e vi spunterà (o vi sarà spuntato) un neo peloso sul mento proprio il giorno prima della fototessera. Unica nota positiva, troverete l’amore della vostra vita nel cassonetto vicino casa. Sì, è proprio il barbone a cui state pensando.

 Toro:
Questo mese siete come gli alberi in inverno. No, non nudi, solo morti. L’amore della vostra vita vi ha lasciati, la scuola va a rotoli e la salute viene danneggiata dai capricci del tempo. Insomma, non vi resta altra possibilità che chiudervi in una stanza buia e rimanervi sino alla fine di Ottobre. Non dimenticate le funzioni vitali!

Gemelli:
Come consiglio del mese, vi suggeriamo di smettere di scaccolarvi in pubblico. Non è che la gente non vi veda, semplicemente evita di farlo: siete ributtanti! Ma la speranza è l’ultima a morire; c’è ancora qualcuno che vi apprezza per quello che siete: il vostro cane. E se non avete un cane…

 Cancro:
Grazie alla Luna che vi influenza vi siete guadagnati il posto al segno del mese! Non che questo sia una fortuna, considerando quella buccia di banana che vi ha fatto rientrare il naso nella faccia, rendendovi bidimensionali. Inoltre, non vi sembra più di studiare latino, ma ostrogoto e sembra che l’intera GTT vi abbia dichiarato una guerra senza esclusione di colpi. Sempre convinti di voler essere il segno del mese?

 Leone:
Venere entra nel vostro segno, ma solo perchè avete dimenticato la porta aperta! Adesso dovete trovare un modo per mandarla via: non è che lei possa sempre girovagare non autorizzata per i segni altrui! Una volta cacciata Venere, potrete riposre tranquilli fino alla fine del mese.

 Vergine:
Dopo che Marte ha visto Venere entrare a piacimento nei segni altrui (vedi Leone), per puro spirito di emulazione ha deciso di organizzare una gigantesca festa, mettendo a soqquadro tutto il vostro segno: non saremmo sorpresi di vedervi entrare in una crisi d’identità! Diffidate degli oggetti piccoli e facilmente ingeribili.

 Bilancia:
È vero che è sempre dura ricominciare, ma, miei cari Bilancia, siamo ormaia ad Ottobre, che ne direste di arvi una svegliata? Un nuovo ecosistema è nato nel lago di bavetta che lasciate ad ogni pisolino sul banco e che, se non farete qualcosa al più presto, con l’arrivo dell’inverno si trasformerà in un ghiacciaio con nevi perenni. Buona sciata!

 Scorpione:
L’altro ieri una mantide religiosa vi ha fatto riflettere sulla parità dei sessi nella nostra sicietà. Se sei una Lei, condurrai una lotta armata diventando la Giovanna d’Arco del secolo. Se sei un Lui, be’, buona fortuna.

 Sagittario:
È tempo di decisioni, e con decisioni intendiamo bruciare quell’orribile maglia fosforescente che avete appena comprato. L’unica volta che l’avete indossata vi hanno scambiato per un alieno dell’Area 51 ed i servizi segreti americani vi hanno prelevato e messo sotto formalina per studiarvi. Attenti agli incontri casuali!

 Capricorno:
Questo mese vi sentite depressi e a terra e, diciamocelo, il colore dei muri della scuola non aiuta a rincuorarvi. Vi suggeriamo una vacanza sulle Alpi, dove Heidi vi accoglierà calorosamente, a differenza del nonno, che dapprima vi sguinzaglierà contro Nebbia, ma poi, intenerito, vi offrirà un pezzo di pane con il formaggio da consumare allegramente insieme a Peter e ad alle caprette, che vi fanno ciao.

 Acquario:
Cosa dire di voi, cari Acquario; l’espressione di disappunto della vostra professoressa di matematica suggerisce la vostra situazione. Quelle cose rettangolari, piene di apgine e scritte sono libri, L-I-B-R-I! E sarebbe ora che cominciaste a prenderli in mano.

 Pesci:
Questo mese niente va come dovrebbe. Avete seguito il Bianconiglio nella sua tana, ma invece di giungere al Paese delle Meraviglie, avete finito per sporcarvi tutti i vestiti di terra. Dovreste proprio castrare quel gatto che vi ha dato quella splendida idea, e zittire la vostra sorellina, che continua a gridare !Tagliatele la testa!”

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